બહારથી તેઓ સામાન્ય દંપતિ જેવા દેખાય છે—પરિવારિક કાર્યક્રમોમાં જવું, લગ્નવાર્ષિકીના ફોટા મૂકવા અને રોજિંદું જીવન જીવવું. પરંતુ બંધ દરવાજાઓ પાછળ, મહિનાઓ અથવા વર્ષો પસાર થઈ ગયા હોય છે અને લગ્નજીવન ક્યારેય શારીરિક રીતે પૂર્ણ થયું ન હોય, અથવા આત્મીયતા ધીમે-ધીમે સંપૂર્ણપણે ગાયબ થઈ ગઈ હોય છે.
ખાનગી પરામર્શ
બહારથી તેઓ સામાન્ય દંપતિ જેવા દેખાય છે—પરિવારિક કાર્યક્રમોમાં જવું, લગ્નવાર્ષિકીના ફોટા મૂકવા અને રોજિંદું જીવન જીવવું. પરંતુ બંધ દરવાજાઓ પાછળ, મહિનાઓ અથવા વર્ષો પસાર થઈ ગયા હોય છે અને લગ્નજીવન ક્યારેય શારીરિક રીતે પૂર્ણ થયું ન હોય, અથવા આત્મીયતા ધીમે-ધીમે સંપૂર્ણપણે ગાયબ થઈ ગઈ હોય છે.
અમારા ક્લિનિકમાં અમે આ સમસ્યા લોકો વિચારે તેના કરતાં ઘણી વધુ વાર જોઈએ છીએ, અને આ ખરેખર એવી ચિંતાઓમાંની એક છે જેનો ઉપચાર ખૂબ સારી રીતે થઈ શકે છે.
સેક્સલેસ અથવા અપૂર્ણ વૈવાહિક સંબંધ નિષ્ફળ સાથીઓનું ચિહ્ન નથી. સાચું કારણ સમજાય ત્યારે આ મુશ્કેલ પરંતુ ખૂબ ઉપચારયોગ્ય પરિસ્થિતિ હોય છે.
બંને પરિસ્થિતિઓ દુખદ અને ગૂંચવણભરી લાગી શકે છે, પરંતુ બંને એકસરખી નથી.
અપૂર્ણ વૈવાહિક સંબંધ એટલે લગ્ન પછી પ્રયત્નો હોવા છતાં દંપતિ ક્યારેય સંભોગ કરી શક્યું નથી. આ સામાન્ય રીતે કોઈ ચોક્કસ શારીરિક અથવા માનસિક અવરોધ સાથે જોડાયેલું હોય છે, જેમ કે યોનિ સંકોચ અથવા સ્તંભન દોષ, જે પ્રવેશને સંપૂર્ણપણે અટકાવે છે.
સેક્સલેસ લગ્નજીવન એટલે દંપતિએ પહેલાં સંભોગ કર્યો છે, પરંતુ હવે તે બંધ થઈ ગયો છે અથવા બહુ ઓછો થાય છે. આ સામાન્ય રીતે ઈચ્છા, ભાવનાત્મક અંતર, તણાવ અથવા ચાલુ ઉકેલ ન આવેલા પ્રશ્નોથી વધુ જોડાયેલું હોય છે.
સામાન્ય રીતે તેનું માત્ર એક જ કારણ હોતું નથી; ઘણી વાર ઘણા કારણો મળીને કામ કરે છે:
ઓળખ ન થયેલી યૌન સમસ્યા: યોનિ સંકોચ, સ્તંભન દોષ અથવા શીઘ્ર સ્ખલન. ઘણા દંપતિઓને ખબર પણ નથી હોતી કે સાચું કારણ આ જ છે; તેઓ માત્ર એટલું જાણે છે કે “સંબંધ બની રહ્યો નથી,” અને તેની આસપાસની શરમ તેમને મૂળ કારણ સુધી પહોંચવા દેતી નથી.
યૌન શિક્ષણનો અભાવ: ઘણા ભારતીય ઘરોમાં લગ્ન પહેલાં યૌન સંબંધ વિશે સાચી ચર્ચા થતી નથી—માતા-પિતા સાથે નહીં, શાળામાં નહીં, ક્યાંય નહીં. દંપતિ લગ્નની રાત્રે અધૂરી ધારણાઓ, ખોટી માહિતી અથવા સીધા ડર સાથે પ્રવેશે છે. જ્યારે વાસ્તવિકતા અપેક્ષા જેવી ન હોય અથવા પીડા, ગૂંચવણ કે નિષ્ફળતા થાય, ત્યારે ફરી વાતચીત કરવાની જગ્યાએ ફરી પ્રયત્ન કરવાનું ટાળવું સ્વાભાવિક બની જાય છે.
“પ્રથમ વખત”નો દબાણ, ખાસ કરીને ગોઠવાયેલા લગ્નમાં જ્યાં દંપતિ એકબીજાને પૂરતું જાણતું પણ ન હોય, ખૂબ ભારે થઈ શકે છે. પરિવારની અપેક્ષાઓ, સાથીના શરીર સાથે અજાણપણું અથવા સામાન્ય ચિંતા ઉમેરાય તો પ્રથમ પ્રયત્ન, અથવા અનેક પ્રયત્નો, ખરાબ જઈ શકે છે. એકવાર એવું થાય પછી ફરી એવું જ થશે તેનો ડર પોતે જ અવરોધ બની જાય છે.
ભાવનાત્મક અંતર ત્યારે હોય છે જ્યારે સંબંધમાં સાચી નજીકતા, વાતચીત અથવા વિશ્વાસ હજુ વિકસ્યો નથી. શારીરિક આત્મીયતા ઘણી વાર નીચે ભાવનાત્મક આધાર ન હોય ત્યારે સંઘર્ષ કરે છે.
ઉકેલ ન આવેલા ઝઘડા, સહારો ન મળવાની લાગણી, ખાસ કરીને સાસરીયાના સંબંધોમાં, અથવા સમય સાથે વધતું અંતર, ધીમે-ધીમે આત્મીયતા ટાળવામાં બદલાઈ શકે છે—even એવા લગ્નોમાં પણ જે શરૂઆતમાં સંપૂર્ણપણે સારા હતા.
બાળકો માટે પરિવારનું દબાણ, જે ઘણી વાર લગ્નના પ્રથમ વર્ષમાં જ શરૂ થાય છે, સંયુક્ત પરિવારમાં ઓછી ગોપનીયતા, “લોકો શું કહેશે”નો ડર અને ઘણા ગોઠવાયેલા લગ્નોમાં આવતું ભાવનાત્મક અંતર—આ બધું એવી પરિસ્થિતિ પર દબાણ ઉમેરે છે જેને ઉતાવળ નહીં પરંતુ ધીરજની જરૂર હોય છે. ખાસ કરીને જ્યારે પરિવારનું દબાણ વધવા લાગે છે ત્યારે આ દંપતિઓ અમારા સુધી પહોંચવાના સૌથી સામાન્ય કારણોમાંનું એક છે.
જ્યાં આત્મીયતા ક્યારેય શરૂ ન થઈ હોય તેના બદલે ધીમે-ધીમે ઘટી ગઈ હોય તેવી લગ્નજીવનમાં ઘણી વાર શાંત અને ધીમે વિકસતો પેટર્ન હોય છે. એક સાથી શરૂઆત કરે છે, તેને નકારી દેવામાં આવે છે—થાક, તણાવ અથવા તાજેતરના મતભેદના કારણે—તે ફરી પ્રયત્ન કરે છે, ફરી નકાર મળે છે અને અંતે વારંવારના નકારના દુઃખથી બચવા માટે શરૂઆત કરવાનું બંધ કરી દે છે. ઉપરથી આ “તું તૈયાર હોય ત્યારે આવજે” જેવી દયાળુતા લાગે છે, પરંતુ ઘણી વાર બીજો સાથી ફરી આત્મીયતા શરૂ કરવાની આખી જવાબદારી એકલો વહન કરે છે.
ધ્યાન ન આપવામાં આવે તો આ ફક્ત યૌન સંબંધથી આગળ વધે છે: યૌન વિનાનો સ્પર્શ, જેમ કે ગળે મળવું, નજીક બેસવું અથવા પીઠ પર હાથ રાખવો, પણ ગાયબ થવા લાગે છે. કારણ કે ડર રહે છે કે કોઈપણ સ્પર્શ આગળ કંઈક અપેક્ષા ઉભી કરશે અથવા ફરી નકાર તરફ લઈ જશે. અંતે દંપતિ પોતાને “માત્ર રૂમમેટ્સ” જેવા અનુભવવા લાગે છે; ભાવનાત્મક જોડાણ પણ ઘટવા લાગે છે, માત્ર શારીરિક જોડાણ નહીં.
અહીં સમજવાની અગત્યની વાત એ છે કે ઈચ્છા કોઈ એવી પસંદગી નથી જેને સ્વિચની જેમ ચાલુ કરી શકાય. તે વ્યક્તિ શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે કેટલી સુરક્ષિત, જોડાયેલી અને દબાણમુક્ત અનુભવે છે તેના પર પ્રતિભાવ આપે છે. તેથી જ સેક્સલેસ લગ્નજીવન માત્ર વધુ પ્રયત્ન કરીને સુધરી શકતું નથી; ઘણી વાર પહેલા અંદરની ભાવનાત્મક સુરક્ષાને ધ્યાન આપવાની જરૂર હોય છે.
એક દંપતિ લગ્નના લગભગ બે વર્ષ પછી અમારા પાસે આવ્યું, જેમનું લગ્નજીવન ક્યારેય પૂર્ણ થયું નહોતું. બંને સાથે અન્ય રીતે ખુશ હતા, સારી વાતચીત અને સાચો સ્નેહ હતો; પરંતુ દરેક આત્મીય પ્રયત્ન પત્ની માટે પીડા અને ડરમાં તથા બંને માટે વધતી ચિંતા સાથે પૂર્ણ થતો હતો. નિર્ણય કે દોષના ડરથી તેમણે એક પણ પરિવારજને આ વાત કહી નહોતી. થોડા સત્રો પછી યોનિ સંકોચને મૂળ કારણ તરીકે ઓળખી અને તેને ધીમે-ધીમે સાથે મળીને સમજ્યા બાદ, તેઓ થોડા મહિનામાં લગ્નજીવન પૂર્ણ કરી શક્યા—કંઈક એવું જે તેમને લાગતું હતું કે કદાચ ક્યારેય નહીં થાય. આ અમે સારવાર કરીએ છીએ તે સૌથી સામાન્ય પેટર્નમાંનું એક છે, અને તેનું ઉકેલ આવતો જોવો સૌથી સંતોષકારક છે.
સેક્સલેસ અને અપૂર્ણ વૈવાહિક સંબંધોનો ઉપચાર સફળતાપૂર્વક વારંવાર થાય છે, અને દંપતિ જેટલું વહેલું મદદ લે છે, પ્રક્રિયા સામાન્ય રીતે એટલી સરળ બને છે.
સાચું મૂળ કારણ પહેલા ઓળખવું—તે યોનિ સંકોચ, સ્તંભન દોષ, શીઘ્ર સ્ખલન, ચિંતા અથવા ભાવનાત્મક અંતર હોય, સાચે શું થઈ રહ્યું છે તેના આધારે ઉપચાર સંપૂર્ણપણે બદલાય છે.
વ્યક્તિગત અને/અથવા દંપતિ પરામર્શ—ભાવનાત્મક સુરક્ષા ફરી બનાવવી, સચ્ચાઈથી વાતચીત કરવી, વ્યક્તિગત ચિંતા, ભૂતકાળના અનુભવ અથવા વાતચીતના ગેપને સંભાળવા, પરિસ્થિતિ અનુસાર અલગથી અથવા સાથે.
યૌન-માનસિક થેરાપી—જ્યારે યોનિ સંકોચ અથવા સ્તંભન દોષ જેવી શારીરિક સમસ્યા જોડાયેલી હોય ત્યારે રચાયેલો અને ધીમે-ધીમે આગળ વધતો અભિગમ, જે આરામ અને આત્મવિશ્વાસને પગલુંદર પગલું ફરી બનાવે છે.
તબીબી મૂલ્યાંકન અને ઉપચાર, જ્યાં કોઈ શારીરિક અથવા હોર્મોનલ કારણ ફાળો આપી રહ્યું હોય.
“બ્રેકિંગ પોઈન્ટ” સુધી રાહ જોવાની જરૂર નથી. નીચેની પરિસ્થિતિઓમાં મદદ લેવી યોગ્ય છે:
સાચા પ્રયત્નો છતાં લગ્નના પ્રથમ થોડા મહિનામાં સંબંધ પૂર્ણ થયો નથી
આત્મીયતા નોંધપાત્ર રીતે ઘટી ગઈ છે અને કોઈ એક સાથી માટે તકલીફનું કારણ બની રહી છે
બાળકો અંગે પરિવારનું દબાણ પહેલેથી જ મુશ્કેલ પરિસ્થિતિમાં તણાવ ઉમેરે છે
આ વિષય તમારા વચ્ચે સંપૂર્ણપણે શાંત થઈ ગયો છે અને હવે કોઈ સાથી તેને ઉઠાવતો નથી
યૌન વિનાનો સ્નેહ, જેમ કે ગળે મળવું, નજીક બેસવું અથવા સામાન્ય સ્પર્શ, પણ ધીમે-ધીમે ગાયબ થઈ ગયો છે
તમે અથવા તમારા સાથી એકલતા, શરમ અથવા આ વિશે કોની સાથે વાત કરવી તેની ગૂંચવણ અનુભવો છો
તમે તમારા પોતાના પ્રયત્નોથી ઉકેલવાનો પ્રયાસ કર્યો છે અને એ જ પેટર્ન વારંવાર પુનરાવર્તિત થાય છે
જો આ તમારી પરિસ્થિતિ છે, તો કૃપા કરીને જાણો: તમે આમાંથી પસાર થતું એકમાત્ર દંપતિ નથી. આ નિષ્ફળ લગ્નજીવન અથવા નિષ્ફળ સાથીઓ દર્શાવતું નથી; આ ખરેખર મુશ્કેલ પરિસ્થિતિ છે જેને મૌન અને અવાસ્તવિક અપેક્ષાઓએ વધુ મુશ્કેલ બનાવી છે. યોગ્ય સહાય સાથે, આ યૌન આરોગ્યની સૌથી સફળતાપૂર્વક ઉપચાર થતી ચિંતાઓમાંની એક છે.
યોગ્ય સહાય સાથે, સેક્સલેસ અને અપૂર્ણ વૈવાહિક સંબંધોને ધીરજ અને કાળજીથી સમજી, ઉપચાર કરી અને ઉકેલી શકાય છે.